CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?"

Aproveitando a onda vermelha da euforia de ganhar um camponatozito, fica a transcrição do último sketch que o Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Recreativo da Luz.

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1
- Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
- Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
- Ai não é, não!
Benfiquista 2
- Ai sou, sim senhor!
Apresentador
- Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
- Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
- Vá lá ver...
Apresentador
- Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
- Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
- A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
- Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
- 1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
- Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
- Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
- Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta:
Quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
- Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe. (saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia. (olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia (igual aqueles que estavam na dobradinha da final da taça)
Apresentador
- E você?
Benfiquista 1
- Isso para mim não é nada. (saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
- Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1.
E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
- Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
- E o senhor?
Benfiquista 1
- Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
- Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2 (em uníssono)
- 15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!